直播怼人幽默句子，我的挨怼日常之，切总语录

上周六，趁着母亲节，我把我母后“怼闺女”的日常给大家展示了一番，本来是想记录一把辛酸泪，谁成想，倒是给姥姥圈了不少粉啊。。。

还有不少人留言说，想看我的挨怼日常2。。。。。。

我们那一家子绝对是，不得罪人活不了的，相亲相爱的一家人。所以我的挨怼日常不仅有2还有3呢，第二篇就来说说切总吧~（那些认为他在家总被我欺负的，希望这篇能帮助你们理解原因。。。）

怼人篇

01

我家有个几十块的小凳子，平时我就放在床边夹缝，夜里喂奶或者吸奶时，拿出来坐，后面还能靠着腰。

前几天发现，地板被划花了，老公把椅子翻起来，看了看，叹了一口气说：“哎，你就说你现在是有多胖吧，你这都相当于铁杵磨成针了，不对，水滴石穿，哦，也不对，不太准确。反正你减减肥吧。”

02

带着孩子去前门拍照，刚下车，一群人冲过来，对着我们说：“住店么，住店么？如家速八，如家速八，保证便宜。”

我问老公：“咱们看着是特像要住店的么？”

他说：“主要你像，你现在的样子跟秋菊来北京打官司似的。”

03

跟我好朋友一家子吃饭，因为奇饿无比，吃了一份意面，一份牛排沙拉，吃完后还是觉得肚子空空，于是又要了一份牛排和三文鱼双拼饭。

朋友老婆特别苗条，给孩子喂完饭，自己吃了两口意面就饱了。

朋友说：“你看，包包长得结实，就是因为文怡吃的多。”

他老婆说：“包包结实，和现在文怡吃的多有啥关系？”

我老公紧接着说：“母肥儿壮么。”

04

跟老公说想去照一张“民国风”的全家福。他说：“你先瘦下来再说吧，旗袍儿这东西太挑人，回头你拍出来跟大赤包儿似的。”

05

在酒店的走廊里，老公说，“来，站这儿，给你拍张照。”我问：“这儿有啥可拍的？”他说：“让你跟巴尔扎克合个影。”我：“你是觉得我也有望成为和他一样的小说家么？”他：“不是啊，我是觉得你俩身材挺像。”

06

早晨，我的洗脸刷坏了，我跟老公说：“用了也没多久啊，就坏了。”他说：“那是，买个家用吸尘器，把整个儿天安门广场都扫了，就算一月用一次，也使不了多久啊。”

07

跟老公一起出门儿，在路边儿看到一带着发卡的小姑娘，我说：“快看，快看，真漂亮，太可爱了，这姑娘戴了个猫耳朵。”老公撇了一眼说：“恩，年轻，瘦。我警告你哈，你可别瞎买。”我问：“咋了？”他：“你要戴，别人回头再以为是猪耳朵。”

08

老公看着熟睡的儿子说：“当初要是生个女儿肯定像我，不过现在儿子像你也没事儿。毕竟是男孩儿么，男孩儿只要以后努力就行了，长相不重要。”

09

我在写稿子，老公在一旁喂儿子吃辅食，好温馨的画面哦，有没有？（画外音：有p！）他一边喂孩子一边说：“儿子啊，你要好好吃奶，好好吃辅食，你看你现在长肉的速度都慢了，再这么下去怎么赶得上你妈妈？”

10

生完老二后，我的好友送了我一件粉色的真丝睡衣，有天晚上穿上后走进卧室，包包看到我：“哇，哇，妈妈，你太漂亮了。”

我：“啊？真的么？”

他说：“妈妈你好漂亮啊”，说完又停顿了一会儿说：“你就像。。。像一个。。。漂亮的女公主。”

虽然我现在胖的不行，丑的不行，但儿子的话还是让我开心的不得了，直到他爹一句：“呵呵，你妈是史瑞克家的公主吧？”

噎人篇

01

有次剪头发，发型师跟我一直意犹未尽的聊炖肉，聊着聊着他就把我的头发剪的特短特短。

昨晚上洗完澡，老公看着我的头发说：“这次剪的太短了。”

我：“那咋办？”

他：“摔跤吧，媳妇儿。”

我：“哦。特别难看么？”

他：“到也没有，但是别再更短了。”

我：“我知道，那样就难看了。”

他：“那到也没有，就是得去撂跤了。”

02

早起，老公指着桌上的盒子问我：“这是什么？”我打开跟他说：“我妹送我的项链儿。”他瞟了一眼说：“这得有锁骨的人戴吧？不好看。还是儿子昨晚上送你的好，不挑人。”

03

之前有个特别火的61岁超模的文章，我也转发出来给自己鸡血。我问老公：“你看到我转发的那篇文章了么？就是61岁老太太的那个。”他说：“看了啊？”我说：“你觉得咋样？”他：“你不是也快了么？”我谦虚的说：“哪里哪里，我还差得远呢，我连肚子上的肥肉都没完全干掉呢。”他：“我说岁数，你不是也快60了么。”

04

跟老公满心欢喜的说，“我想试试做一次淘宝店的麻豆儿！”我以为他会像曾经鼓励我做别的事情一样儿鼓励我，万没想到他抬头看了我一眼后，说：“那人家还做不做生意了？”

05

我说：“我特不喜欢兰博基尼，法拉利，保时捷那种车。”老公：“为何？”我：“太扁了，看着跟个pia叽似的，总感觉在别的车屁股底下待着。”他：“等有钱了，就给你买一辆拉渣土水泥的大罐子车，那个高，前门楼子顶儿也就到你膝盖。”

06

觉得身体状态不太好，就跟切总铿锵有力的发誓说“我必须要开始锻炼了！”他慢慢，慢慢，慢慢的扭身儿看了我一眼，从牙缝里挤出俩字儿“咀嚼？”

别跟直男讲情趣篇

01

早晨醒来时，老公躺在床上，捂着胸口说：“晚上我做了个噩梦，吓死我了。”我问：“咋了？”他说：“我梦到楼塌了。”我：“咱们家的楼塌了么？”他：“不是，是一栋特高特高的楼，在离我不到50米的地方，眼睁睁的看着塌了，地上一个大洞。然后，我意识到你在那个楼里看电影，然后就掏出手机给你打电话，然后我就惊醒了，是个梦。”我：“你是不是很难受？”他：“是，怎么就是个梦啊。”

02

来杭州西湖，匆匆一天的时间，意犹未尽，很想再来，跟老公绵绵细语诉说着我对这里的喜爱，以及还想再来，好好享受的愿望，体贴的老公说：“好的，我马上给你报名杭州马拉松。”

03

七夕，我：“有礼物给我么？”

他：“什么礼物？”

我：“七夕礼物啊？”

他：“有病吧？七夕要什么礼物。”

我：“今天大家都在刷屏老公送的礼物。”

他：“哦。我不是买了西瓜了么。”

04

我跟老公说：“我马上过生日了，我替你给我买了生日礼物。”他慌张的说：“啊？可是我都给你买了？”我问：“哪儿呢，你买啥了？”他说：“我给你定了一个摇椅。”于是，现在轮到我蒙圈了：“什么东西？”他：“摇椅啊。摆在阳台你可以晒太阳，看书，喝茶。”我：“我特么马上40，不是70，你这是给老太太祝寿用的礼物么？”他：“真的特别好。”我：“我相信特别好，但问题是，有给40的女人送摇椅的么？那我70大寿的时候你送啥啊？”他默默的低下头不说话了，我以为他意识到自己错了，但几秒钟后，他说：“要不70的时候送轮椅？”

05

带病在家看孩子，老公刚溜出去一个小时，买回一堆吃的，我：“你买这么多吃的干嘛？”他：“你都生病了，还得带孩子，肯定也没法儿做晚饭了，不买这些我晚上吃啥啊？”

06

我：“老公，我嗓子疼。”他：“哦，那你别说话了。”

07

走在大街上，我指着一个店，跟他说：“你知道么？我从来没吃过阿根达斯。”他答：“恩，很好，继续保持。”

08

动情的对我说：“老婆，你新书的前言写的真好。”我：“啊？你看了啊？哪儿好啊？具体说说，具体说说，具体述说。”他沉默了2秒钟，答道：“没有错别字儿。”

09

流行补办婚礼那阵儿。我问老公：“如果咱们要是补办一个婚礼，你愿意么？”他：“去选一件XXXXL的婚纱，你愿意么？

10

这几天我们带孩子出去玩儿，走的路特别多，生完老二后，我几乎没怎么走过大段儿的路，至少没每天连续走两三个小时的时候。

昨天晚上，我累的不行，跟老公说：“我好累啊，脚特别疼。”

他：“怎么个疼法儿？”

我：“就是脚掌疼，可能是走路太多了，也可能是好久没走过这么长时间了。”

按道理，别人的老公这时候是不是该说：“亲爱的，那咱们找个地方坐坐，休息一下”，或关心的问：“是不是鞋不舒服，要不，咱买双新鞋”？

而他看了看我说：“可能是自重太大了，你减减肥。你想啊，大卡车如果用普通轿车的轮胎，车轱辘肯定也受不了。”

你们说说，有这么一爱挤兑我，好抬扛的直男老公，我能踏实做个温婉的贤妻良母吗？？？

老公这个物种，存活在我们身边，那奏是凡尘中，对咱性情，最持久的修炼。。。你家要也有这么一位，欢迎来交流哈。。。