如何知道自己是猫系还是犬系？你是犬系还是猫系看看这点就知道了

夸我温柔可爱百依百顺，

又怪我太过粘人让他想逃

《爱情保卫战》有一期的主题是：我受不了你对我的过度依赖。

温柔美丽的女孩非常依赖男友，总是希望两人能时刻粘在一起。

男孩说，一次他要出去培训，可女友不让，非要跟着一起去，为此还把自己的行李箱藏起来。

除此之外，女孩事无巨细生活里所有事情都推给男友帮忙做。

比如女孩自己不去找工作，要让男友帮忙找，而自己就在家里看小说。

如果男友不帮忙，那女孩就会闹分手。

久而久之，男孩疲惫不堪，并表示自己现在“感受不到一点快乐”，想要分手。

当主持人问男孩“你喜欢她什么”时，男孩说，喜欢她“温柔漂亮”。

在朋友眼里，女友也一直是个“安静”的“乖乖女”，她所有的小性子，都只对自己使。

曾在网上看到过一组很有意思的漫画，它将女孩分为两种类型：犬系和猫系。

犬系女友安静感性、温柔粘人、情绪不稳、依赖别人。

猫系女友沉着理性、傲娇高冷、情绪稳定、比较独立。

显然，《爱情保卫战》中的女孩，属于典型的“犬系女友”。

而被“犬系女友”过度依赖的男孩，一直想要找的是一个“猫系女友”——独立的、事情可以依靠自己做的女友。

显然，女孩子如果不作出改变，他们俩的爱情不会长久。

那么，有着过度依赖症的犬系女孩们，要如何蜕变成有着独立人格的猫系女孩呢？

我想回答这个问题之前，需要先弄清楚：我们为什么会成为今天这个样子？

犬系女是怎样炼成的？

• 犬系女无法言说之痛：如此依赖为哪般？怕你离开抛弃我

《爱情保卫战》中，对男友出差胡搅蛮缠的女孩说：

“我就是想让你带我一起去，你拿着包就出去了，把我一个人扔在那里，我感觉自己像被抛弃了一样。”

心理学家曾对12 个月大的婴儿做过一个有名的“陌生情境实验”。

在陌生情境中，安排婴儿和它们的父母分离和重聚。

实验发现：

• 安全型依恋模式的婴儿，在父母离开又返回时，较容易得到安抚；

• 焦虑型依恋模式的婴儿，则表现得非常紧张，在父母离开又返回时会紧贴父母，生怕父母再离开；

• 回避型依恋模式的婴儿，则表现得丝毫不在意父母。

其中，有着焦虑型依恋模式的孩子，长大后更容易变成依赖型人格。

他们总是担心被抛弃，非常害怕分离。

若他们陷入恋爱中，则需要时刻和恋人腻在一起，而无法忍受独处。

当然，他们常常会给自己的行为披上一件“爱”的外衣。

粘人的犬系女常有这样的口头禅：“还不是因为我太爱你了，所以才离不开你。”

在说这话时，他们潜台词其实是：我这么爱你，你如果离开我，你就是渣男。

• 犬系女的脆弱无助和自我否定：我一个人不行

朋友Lisa从小是一个乖乖女，父母对她的教育一直都是：“你只要好好读书就是了，其他交给我们。”

她的人生似乎从一出生便已经被规划好了，什么该做，什么不该做，全都父母说了算。

妈妈常挂在嘴边的口头禅是：“这个你做不好，还是我来吧。”

在Lisa的成长过程中，好像没有什么事是能自己做决定的，也没有什么问题是可以自己独立解决的。

于是恋爱后的Lisa自然而然的把男朋友当成了“救世主”。

把事情交给男友做，无论成败与否，自己都不用再去面对那种“我不行”的无力感。

男友替她撑起了一片天，正如当初父母替她包办一切一般。

美国心理学家提到：焦虑型依恋模式和“我一个人不行”的关系剧本最终导致了消极的过度依赖。

这种消极的过度依赖，本质上是一种边界不清和逃避责任的表现。

因为当他们在亲密关系中过度依赖对方时，其实是在说：我们关系好不好责任全在你，而我对此无能为力。

他们没有意识到，作为感情的双方，彼此都对这段关系负有相同的责任。

作为一个成年人，我们需要对自己的事情负责，对自己的感受负责。

从犬系女到猫系女的路有多远？

那么，有着过度依赖症的犬系女，要怎样跳出过度依赖的陷阱，活出独立和自信，不再让亲密关系变得窒息呢？

• 敢于“冒险”：尝试与以往不同的行为模式

在《爱情保卫战》的挽留环节中，当女孩说我真的害怕错过你时，男孩回答：

“我不知道你短时间内能不能改掉这些毛病，我现在很纠结。”

男孩想要女孩改掉的毛病是什么呢？

无非是“不独立”和“太粘人”。

那么如果女孩真的想去改变，第一步需要做的便是去“冒险”：

如果说以前看不到男友心里就发慌，想立刻见到男友，并想尽各种方法让男友来到身边。

那么从现在起就开始冒冒险，尝试一种不一样的行为模式，如就偏不去找男友，就静下来试试和自己待一块儿，看看会有怎样的不同和发现？

或许你会在这样的冒险中发现不一样的秘密和不一样的自己。

• 厘清感受：看见自己的情绪并承认它们

当你真正能静下来和自己待在一起时，那些藏在行为背后的情绪和感受就会慢慢呈现到你眼前。

这些无助或恐惧、或愤怒的情绪可能会让你很难受，这是很正常的。

这时你只需要：看见它们并承认它们。

若果你愿意，你可以告诉自己：

是的，我现在感觉很害怕，我觉得好像被全世界抛弃了一样，没有人爱我，没有人关心我，我什么都做不了，我很无助，我很想哭……

这时你可以继续问自己：我为什么这么害怕？我想要什么？

你的答案可能是：我只想要有人能抱抱我，告诉我不会离开；

我只想有人对我说，你很好，你值得被爱，你可以做你想做的任何事，只要你愿意，我相信你都能做得很好。

• 厘清边界：时刻问自己，这是谁的事？

当无力感又袭来，不由自主想让男友帮自己时，可以先问问自己：这是谁的事？

所有的事都问三个“事”——这是我的事，你的事，还是他的事。

可以快速理清关系中的浆糊逻辑，避免很多关系中的边界不清。

如果你的答案是：这是我自己的事。那么请相信，作为一个成年人，你是有能力做好自己的事，并且也是有责任完成自己的事的。

请时刻提醒自己：我的事，不需要别人替我完成；我的人生，我可以自己说了算。

• 适度依赖：在求助之前，先独立完成力所能及的事，提升力量感

网上曾做过关于幸福感的有趣调查，结果发现，亲密关系质量最高的，是那些表现出适度依赖特点的人。

这样的人既能充分信任他人、展示脆弱，又能独立自信的处理关系中的各种冲突。

在亲密关系中，重建适度依赖的其中一个关键技术，便是“尝试更多的独立完成一件事。”

我们可以从一些比较容易、难度不大的小事开始，去尝试独立完成它们。

当你能独立完成的事情越多，你的力量感和掌控感便会越强。

相应的，你的自信也会越多。

心理学家埃里希·弗罗姆曾说：

不成熟的爱情是，我爱你因为我需要你。

而成熟的爱情是，我需要你因为我爱你。

愿每个女人，都能做可盐可甜的“猫系女”！

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