搞笑视频宅家修炼手册：囧吐槽，御宅拯救世界

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吸猫——

沉迷小短腿儿

潘金莲说：“你若有心，吃我这半盏儿残酒。”

武松不回答，对潘金莲道：“温两碗酒，要一碟******。”便排出九把钢刀。潘金莲故意高声嚷道：“你一定又偷撸了人家的主子了。”

武松瞪大了眼睛说：“你怎么这样凭空污人清白？”

“什么清白，我前天亲眼见你撸了景阳冈上的橘猫，吊着打。”

白色桌子差点掉了……

好了你准备怎么下来

冬天太冷了，我对老婆说：夏天有空调，有冰激凌，我还是喜欢夏天，不喜欢冬天。

她说：你喜欢夏天还不是因为女人夏天穿的少？

我简直要疯了，女人所谓的他妈的第六感也太准了吧。

叶公好龙

你过得好不好别人未必知道，但你一胖别人就看出来了。

老夫老妻了——

有贼心没贼雄激素……

看正联的时候我旁边坐了三位男士。

超人复活之后，赤裸着他的上半身，面无表情地飘在广场上，肌肉和侧脸线条完美得冷冰冰的。

一位男士说：“卧槽，我想被他日死。”

我喝奶茶的动作停滞。

他旁边的男士：“谁不想呢。”

？？？？？？？？

第三位男士：“我就不想，我选择海王。”

你们直男（？）咋回事儿啊？

绿……绿化带过弯！

你居然敢溅我的小摩托一身水！

你驾驶一辆汽车，前方有岔路。左边路上是你前女友，右边路上是你前女友现在的男朋友。你会怎么选择？

别傻了，选左边啊！你难道没意识到右边那个男人已经够惨了吗？

儿子：嗨爆了！

人之初，幸灾乐祸

忽然意识到，我截屏之前总要把手机屏幕擦一遍，好像是不需要的吧……

现在明白为啥橄榄球都戴个头盔了——

友♂谊第一，比赛第二

我一个小学老师朋友在群里感叹。他今天给学生上课，讲邮局和通信，孩子们一半一脸懵逼；另外一半很兴奋，仿佛发现了一个从未听过的新大陆——真是时代的眼泪啊……

猫头稳定测试——

摔到我就嫩死你！

以前问前男友，你喜欢我什么啊，他说聪明/温柔/懂事……说了一大堆，就是没有说漂亮，我就觉得我们俩肯定没希望了。

一次不成功的变身

真实故事：网贷公司一个客户来感谢他们公司，客户是孤儿，分期买了个3000元的vivo手机一直没还。网贷公司催收人员把他亲生父母给找到了……

良心商家，说到做到——

十分期待他家推出老婆饼

父母非要明天带我去见一个大师，说这老和尚的加分保过BUFF可神了。

看来我要用实力证明一下这老和尚是不灵的。

狗为了从人类处获得食物与住所也是拼命了

人啊，没几个快递在路上，就感觉这心里空唠唠的。

咬死你个龟孙！老子的24k钛合金狗眼就是被你给晃瞎的——

这狗肯定是单身的

小侄子在空间发了条状态：“天真如我，竟为了一丝虚无的甜蜜，陷入无法自拔的痛苦之中。”

我发信息问他：“怎么，被女孩子甩了？”

他说：“不是，昨儿舔栏杆把舌头冻住了。”

完全ojbk

一天我走在沙漠里，临近绝望的时候捡到一个小瓶子，打开盖子之后出现一个身形硕大的神仙，问我有什么愿望。我一看机会来了，说道：“我要好多好多钱”！

“嗯，是个很不错的愿望，希望你能早日实现。”之后就“嗖”的一声神仙就不见了。

你不按常理出牌啊！

行云流水老司机——

卡车还眯了一下眼

一物理系高材生陪女友买菜，女友问菜贩子：“你这大白菜上怎么有洞？”菜贩子说：“这是虫洞。”

物理系高材生眉头一皱，突然伸出食指插进洞中。然后对小贩说：“你骗人！我的手指依旧存在，没有进入另一个时空。”

小贩冷笑一声：“在虫洞处时空曲率达到正无穷，手指在穿过虫洞的一瞬间获得巨大的能量并超过光速，根据相对论你当然无法观测到手指穿过虫洞，这不是最简单的常识吗？”

机器人都会跳了——

机甲是不是也指日可待了

昨晚和校友们在KTV唱了一夜周杰伦的歌，从《龙卷风》唱到《天涯过客》，一边唱一边喝酒，也不知唱了多少首歌，喝了多少瓶酒。 到最后大家都哭了，一方面是因为偶像结婚太激动，另一方面是缅怀自己逝去的青春，更重要的是点酒的时候忘了看价格。

我有次喝醉了去便利店买东西，付款打开相机扫二维码……

老婆说没新衣服穿了，逛淘宝选了几件叫我看。我一看，这个不错，那个也很有味道，心想老婆的眼光真的不错啊，这些衣模个个美翻了，身材也好。

“套子里的人”

好大一只水母

每次双色球开奖后，我都拼命记住开奖号码，“穿越”这种事情谁说得清楚呢。

您好，我带来了克苏鲁的问候——

还有闪光特效

有群孩子在后山玩耍，其中一个爬假山时掉进了下面的大水缸里，缸大水深小孩们一片大乱。司马光连忙站出来唤大家回去拿盐，众人不解，司马光解释道：“遥远的西方有一片海，它的盐水浓度很高，人在海里会浮起来，我们只要投足够的盐就能救他。”众人听罢，皆去拿盐，回来时小孩已经浮了上来。

2018在等你——

年年适用的图

面试的时侯，老板和老板娘告诉我他们信佛，我看他们的打扮也不像信佛的，还以为人不可貌相。 上班之后到食堂一打饭我就信了，真带我们信佛了。

国家队基础科目——

坐下坐下！基础操作！

今天去拉面馆吃饭，要了一碗拉面，吃完付账的时候发现钱包被偷了。没办法只能和老板说钱包被偷了，等下过来给可以吗？老板说刚才有个人帮我付过了……草尼玛！真是盗亦有道啊！

胸杀案——

被幸福撞晕

在我心目中的理想工作就是什么都不用干，就在那收钱，客户自动把钱交给你就好了，经过这么多年的奋斗，我的理想终于实现了……

“先生，收你100，找您26。”

挂在家里不瘆人么……

代理公司催方案，销售逼着我2天写完了。结果方案发给代理，代理看都没看就来了句：“这么快就好啦？你一定没认真写！”

司机：下车帮我推推——

羊：好嘞！

虽然我家是送外卖的，但是为了健康考虑，我还是希望你们可以自己学着去做饭，做过几遍之后，你才会死心塌地的爱上外卖……

一杆进洞——

说出来你可能不信，我一朋友打高尔夫结果被淹死了

阿龙对狱警说：“我室友脑子有问题，整天幻想自己在游乐场。”

狱警不信，进房间问正坐在床上的阿龙室友：“你们在这干嘛的？”

室友大喊：“坐牢啦！”狱警很生气，把阿龙拖出去要关禁闭。

这时室友又继续喊道：“要不会从过山车里掉下去的！”

有什么奇怪的东西混进来了——

穿平底鞋怎么了

论烹饪，你自幼泡得一手好方便面；论绘画，你画起小王八来无比熟练；论声乐，你唱生日快乐歌从不忘词；论运动，你捡球递水的速度人人称赞；论文学，你写检查写请假条妙笔生花；论科技，你大力狂拍修好了无数家电……讲真，这年头像你这样的全才，真心已经不多见！

最无良单位，拿产品发工资

小时候老不写作业，一次老师检查我说忘家里了。老师摸摸我的头说：“你是个乖孩子，一定不会骗我，老师相信你。这样吧，你先重新写一份下课前交上来，下午再把忘在家里那本也交上来。”

永动机

妈妈：“儿子，那洗澡了没？”

儿子：“洗了。”

妈妈：“为什么浴巾是干的？”

儿子：“你是相信呵你有血缘关系的儿子，还是那个和你毫无血缘关系的毛巾？”

钓鱼专用参照物西瓜

昨天正在上课，突然老爸就打电话给我说“闺女赶紧回家，你弟弟出事了”。我一听就心慌了。请了个假就 奔回家。到了家就看到妈妈眼睛红了一圈坐在沙发上，我问爸爸“爸，怎么了？”

老爸说：“你弟把你妈妈的开心消消乐删除了，你妈妈都玩到五百多关了！”

可能有味道的比较受欢迎

为什么有的人就是不明白我说“哈哈”的时候想表达的真正意义是“对方已经不想听你瞎逼逼了”以及“你开心就好”或者是“关我屁事”，而我真正想笑的时候我会说：“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！”

勇者斗恶龙

我觉得发明领带的人当时应该只是想要自杀，结果他无意中瞥了一眼镜子，发现：

“咦，等等，我挺帅啊。”

一个能重来的宝贵机会，你就用来换个洗碗机？

一直以来拖延症被世人误解为恶习，实际上这是一剂振奋斗志的强心针，如果说项羽的战术是空间上的“破釜沉舟”，那么拖延症就是时间上的“破釜沉舟”，不给人留后路，以时间换取力量，面对挑战无往不胜！

等我有钱了，也雇活的模特来让我作画

当时高中语文考试，有一题是考文言文翻译，大概是写李白的生平，有一句是“帝欲官白 妃辄沮止”。意思大概指 皇帝想让李白做官 杨贵妃就阻止了皇帝。

班里一个同学把“官”硬生生看成了“宫”，于是他写的是，

“皇上想阉了李白，妃子哭着阻止了皇上。”

贤者时间——

这就是中年危机啊

想洗衣服来着，结果室友在厕所蹲着不肯出来，都特么快二十分钟了，果断把无线路由器关了，然后不到一分钟就听到他在冲水……

叫唤啥？

NO？

有一天我忽然明白了什么叫 “重要的事情说三遍”，大致是说，豆瓣说一遍，微博说一遍，朋友圈再说一遍……

明日香和真嗣

我有一位180斤的媳妇，准备换两个九十斤的。便宜点，八十五斤也可以，有意者留下联系方式。

咬，还是不咬，这是个问题——

我的什么时候才能这么粗这么长呢？？

“老板，来份蒜苗炒肉，不要放辣椒！”

五分钟后，“帅哥，你的辣椒炒肉好了！”我决定以后不来这里吃饭了。

把停车的钱省下来就能买得起超跑了

高中时我同桌是个很清纯的女生，记得有一天一个陌生男网友加她，上来就问我，美女，你奶大么？ 她很认真的给别人回复：“我奶72岁了，属兔的。”

给我急支糖浆！

今天和一哥们去银行取钱，他正在取，我在旁边看到一个意见簿，就随手拿过来翻了一下，只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：

“为什么没有笔。”

你脱了裤子就能下西洋，你脱了裤子就能写史记

那年高一，因为和英语老师吵架被请家长了。班主任把我那通数落呀，老爸一激动直接给了我一巴掌。从小到大没挨过老爸的打，直接蒙圈了。

办公室出来之后老爸说了一句话：“你别太在意，那就走走过场。”

妖寿啦，薮猫和小包打起来了！

高速打斗的话，大概是在致敬龙珠啊

一道士捉到一乌龟，想吃了但又碍于自己是道士，于是在煮开的锅上架铁板，让乌龟爬过去。“是生是死，一切天定，若斯能够爬过，那你命不该绝，若中途中掉下去，休怪本道长破戒开荤。”小乌龟忍着高温爬过去了，道长惊讶，东张西望了下，伸手抓起乌龟道：“小乌龟最棒，乖咱再试一次！”

鳄鱼：这个萝莉我要了——

这鳄鱼也是萝莉控啊

一旦开始减肥，世界就突然变得不一样了。爸妈会给你做很多好吃的，朋友的饭局也会变得多起来，世间上的所有食物好像都变得比原来美味了一倍。

乾隆用过的易拉罐——

这是真的，因为当时中国还没掌握用金属易拉罐的技术

平胸的女孩大多善良，因为她们比较容易摸到自己的良心。

酷

如果我妈每次说：“饭都做好了赶紧起床！”后，那么肯定是在我赖一会儿床、刷完牙、洗完脸、饿的不行只能再喝一杯水后，再等半小时后才能吃到饭……

这……咋判

常有人说：“女人的黄金年龄很短，只有22—26岁，男人就不一样，到了30、40岁照样不着急。”其实男人的黄金年龄更短，只有16—18岁，在这段时期的他们，长得帅会有人喜欢，打球厉害会有人喜欢，学习好会有人喜欢，玩乐器会有人喜欢……但到了30岁以后只要他没钱，就很少有人喜欢了！

这姿势真的很像御宅领导人民……

疯狂打call

一男子持枪闯进了一家酒吧，“谁睡了我老婆？”他吼道。角落里一个低沉的声音回答道：“哥们，你那一梭子子弹可不够。”

终点站已到，请下车——

让你们不下车！

中国的国粹是男人扮女人——鲁迅

鲁迅说过，中国的国粹是男人扮女人——梅兰芳

我没有说过这些话，你们不要抓我——鲁迅

如果是真的的话，那真要切了才行吗？

“儿砸！过年不要顾着玩手机，和叔叔阿姨说说话嘛。”

“说些什么啊？没什么好说的啊。”

“你就随便说说，说些大家都懂的。”

“阿姨，你听说过安利吗？”

你的背包

最近微信加了个妹子，看她发来的照片长的还不错，就夸她长的漂亮，她说：“这年代，美图秀秀有多厉害你又不是不知道。”我看她这么谦虚，对她好感大增，后来彼此了解深入，提出了见面，见面后我就知道了美图秀秀究竟有多强大。

二师兄，大师兄被村民抓走了——

我要这铁棒有何用

今天的囧吐槽就到这里了，下面还是来分享两个妹子吧——

哇，跑步要穿运动内衣啊！

明儿见！

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